Síndrome de Idolatría Mal Canalizada

Calu Rivero sale con el Chino Darín por la misma razón que el Khun Agüero tuvo un hijo con Gianina Maradona.
El Síndrome de Idolatría Mal Canalizada no discrimina sexo ni edad: casi hace que yo, a la edad de cinco, me pusiera de novio con Laura, la hija de Carlitos Balá.
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Nuevo álbum de Mazzy Star: Seasons Of Your Day

Tras 17 años de espera, sale un nuevo disco de la dupla formada por Hope Sandoval y Dave Roback.
En 2011 se habían reunido para dar algunos conciertos, y cuando ya perdíamos las esperanzas de un nuevo disco, anuncian que el 24 de septiembre sale a la venta Seasons of Your Day, que para los que estamos de este lado del mundo, es como decir Feliz primavera.
El primer corte se llama California.


El lista de temas se completa con:

1. "In the Kingdom"
2. "California"
3. "I've Gotta Stop"
4. "Does Someone Have Your Baby Now"
5. "Common Burn"
6. "Seasons of Your Day"
7. "Flying Low"
8. "Sparrow"
9. "Spoon"
10. "Lay Myself Down"

Bidet-Sutra

Siempre que viajo afuera y entro a un baño, si hay bidet lo celebro (por dentro y por detrás, pero tampoco me pongo a jugar al Carnaval). El tema es que no descifro los bidets modernos.

Deberían tener instrucciones de uso, carteles, gráficos, dibujos con flechas, algo.

No soy especialista, pero entiendo (y festejo) que para las mujeres, estos bichos de ahora tengan un diseño higiénico: según parece, al no salir el chorro fuente (de abajo) se evitan las mezclas y sus consecuencias: infecciones urinarias que inhabilitan el parque diversiones.

Pero los hombres que odian lijarse con papel, o que piensan que el papel esparce en lugar de limpiar: ¿qué posición deben tomar frente a este avance de la industria sanitaria? ¿Cómo hacen para que el chorro dé en el “blanco”? ¿Se sientan de frente contra la pared, echados hacia atrás y con la patas hacia arriba? ¿De espaldas, a caballito, pero ahora con el cuerpo inclinado hacia delante y hacia abajo, enroscándose como un bicho bolita?

Intimo a Ferrum, a Blaistein y al resto de las empresas del rubro a que expliquen esto, vía cursos y charlas, o publicando el Bidet­-Sutra a precio popular. De lo contrario, que empiecen a fabricar bidets unisex: chorro horizontal y vertical. De paso, un sensor anti-quemadura, y show de fuentes danzantes.

Con eso, aquellos que odian la lija y/o la palometa, felices de la vida.

Por último, mi repudio para aquellos que hacen uso y abuso de un elemento tan noble y desacreditado, para calmar bajos instintos.   

Algunos chicos lloran, y patalean

Robert se aferraba al micrófono. Detrás, la banda, inmutable, empujaba la música contra el frío, hacía los corazones. La nieve bajaba en cámara lenta y en el jardín todo se había vuelto blanco. Y por encima del blanco había un manto de pereza, el agobio de las tardes sin sol. Sonaba Pictures of you, y el cantante se movía delicadamente, como si en cualquier momento fuese a resquebrajarse.

Yo observaba. Quería guardar todo, tallarlo en mi cerebro…

La melodía parecía llegar de puertos lejanos, en pequeñas olas. Las palabras sonaban frágiles, hipnóticas, y yo me sentía como luego de un largo viaje, de regreso a la infancia. La canción era una caricia en la frente, me costaba mantener los ojos abiertos… 

Cuando el tema finalizaba, Robert notó mi presencia. Frenó la música y comenzó a insultar. Gritaba como si lo estuvieran prendiendo fuego. Se tomaba la cabeza y se tiraba del pelo. Los asistentes se acercaron y, con toda paciencia, le explicaron que yo no tenía nada que ver con el periodismo ni con… No le importó. Me ordenó que saliera inmediatamente del ensayo y me preguntó, casi llorando, qué clase de músico creía que era él. Me dijo que no era uno de esos artistas que dejan entrar a cualquiera en sus sueños, y que esa canción, para él, era un sueño.

Yo sólo quería escuchar. No me interesaba hablarle, sacar fotos, ni mucho menos un autógrafo. Me fui sin decir nada, tratando de forzar cierta lógica, algo que no arruinara el recuerdo. 

Cuando desperté, no supe si había estado en un videoclip o dentro del sueño del  líder de The Cure.

Como fuese, lo único que espero es no volver a encontrármelo, ya sea despierto o soñando en alguna de sus canciones.

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La trampa de la liquidez

No puedo quejarme, gracias a este laburo me compré un auto y dos LCD, uno para la habitación y otro para el living. Amueblé el departamento y pasé dos veranos inolvidables, quince días en una cabaña a metros del mar. Gracias a este trabajo y a la obra social, mi mujer recibió un tratamiento costosísimo en un hospital de primera. Gracias a este trabajo, después de todo ese miedo y dolor, pudimos hacer una gran fiesta de casamiento e irnos un mes a Europa.

¿Me fue bien?

Me fue bárbaro, hace diez años que estoy asfixiándome en este laberinto de escritorios, pidiendo permiso hasta para ir al baño, yendo una y otra vez en contra de mis principios y soportando toda clase de pequeñas grandes humillaciones. En este trabajo, sin emitir una sola queja, dejé lo que supuestamente eran los mejores años de mi vida. Engordé, perdí pelo, viví años contracturado y fui advertido por usar polera, llegar tarde, caminar despacio, tener cara de culo y escribir “Hola” en lugar de “Estimado”. Gracias a este trabajo nunca dejé de sentirme vago y sospechoso, a pesar de que jamás me robé una birome y trabajé como un animal, salvo algún mediodía que canté “médico” y me escapé al cine. Gracias a este trabajo perdí varias vacaciones y demasiadas chances de acompañar a mi mujer en su peor momento. Desarrollé el arte de ejecutar órdenes y contraórdenes al mismo tiempo, bailé toda clase de ritmo durante nueve horas diarias, y me especialicé en festejar para afuera los chistes malos de mi jefe, y en festejar para adentro el simple hecho de que los gritos o los telegramas no fueran dirigidos a mí. Gracias a este laburo llego a casa agotado y sin ganas de hablar con nadie durante horas, o con ganas de boxear al primero que se me cruzara. Sufrí tortícolis, diarreas, depresiones y crisis nerviosas. Como logro, puedo jactarme de casi hacer quebrar a la obra social que tanto me ayudó: les saqué fortunas por las constantes visitas a traumatólogos, kinesiólogos, gastroenterólogos, psicólogos y psiquiatras, quienes me recetaron pastillas que me dejaron el estómago dado vuelta y el cerebro agrietado, listo para afrontar cada jornada con la alegría y motivación que me caracterizan.

¿Me fue bien?

Me fue de maravilla, y cuando me asciendan y me den más tareas y responsabilidades, me va a ir mejor todavía. Porque eso significa que en algún momento van a aumentarme el sueldo. Entonces voy a buscarte para refregarte en la jeta cada uno de mis éxitos. 

Y allá vos.

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Primera lectora

Mía.
En plena gira de promoción por la cocina.

Las hijas del vidriero y la ley de atracción

El jueves fui al cine con mi mujer.

… Día de semana, enero, Buenos Aires, no era un estreno, no se trataba de un “gran éxito”… llegamos convencidos de que si no era por nosotros, no habría función. 

Le erramos por poco. En la sala había un hombre mayor leyendo el diario. Estaba en una de las butacas que bordeaban el pasillo. El pasillo, perpendicular a la pantalla, dividía la sala en dos partes iguales.

Me sucede siempre, cuando hay tanto lugar libre, no sé dónde sentarme. Le pregunté a mi mujer, y para variar me dijo: “dónde vos quieras”.

Pensé: “ni muy lejos ni muy cerca, y que no nos moleste la pelada del único espectador”.

Así que nos sentamos al otro lado del pasillo.

Miré alrededor. Era un lugar estratégico. No sólo porque no había nadie cerca, sino también por un detalle tranquilizador: a las dos butacas de la fila de adelante le seguía una rota. Es decir, si llegaban tres o más cabezones juntos, no iban a poder sentarse justo ahí.

Bajaron la luz y vimos las publicidades sin que llegara nadie. Después hubo una pausa y apagaron las luces por completo. Seguíamos siendo tres... pero cuando la película estaba comenzando, aparecieron dos señoras caminando apuradas entre las butacas, y una tuve una visión. La visión de cuando no tengo a nadie tapándome:

–Las hijas de puta se van a sentar acá adelante, te apuesto lo que quieras –murmuré.

–¡Pst! No seas perseguido. Mirá si van a venir justo acá.

El peligro se acercaba, recé:

–No puede ser, por favor, no puede ser, no pued…

–La puta que las parió –dijo mi mujer, en un volumen no tan bajo.

Las dos se dieron vuelta sonriendo y una preguntó:

–Es  “Lo imposible”, ¿no?

“Tal cual, lo imposible acaban de hacerlo ustedes, yeguas reventadas”, quise responderles, mientras mi mujer les devolvía la sonrisa y les confirmaba que sí, que habían acertado (en todo sentido). Luego me miró y dijo:

–¿Vamos atrás?

–¿Qué?

Ya no me importaba nada. Quería romper todo. Quería acogotar a las viejas, acuchillar la pantalla, gritarle a mi mujer que mi pesimismo era experiencia acumulada, y después tirarme de cabeza contra el vidrio de la sala de proyección. Necesitaba acabar con la industria del cine en general y la industria de las butacas en particular, incluyendo a Noami Watts y al pibe de Transpoitting.

–Dale, vamos –me levanté de golpe, contenido.

Aunque en los asientos del fondo del pasillo podías apoyar la cabeza contra la pared y estirar las piernas hasta donde quisieras, esos primeros minutos los perdí en la incomodidad, maquinando: “por quéeee.  Por quéeee me pasa esto en los cines, en la playa, en el colectivo, en el tren… las odio, las odio con todo el alma, odio a la gente, por quéeeeee…” 

Al rato, cuando en la pantalla apareció el tsunami y la familia de Naomi se desmembró, lloré como un marrano y tuve ganas de abrazar a todos, incluyendo a las viejas guachas.

Y a mi mujer.

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Conspiración

La culpa de todo la tiene el periodista de Brando, que trabaja para un editor que trabaja para Clarín, que trabaja para Lanata que trabaja para los estudiantes de Harvard, que trabajan para La Corpo que trabaja para Griesa, que trabaja para los fondos buitres que trabajan para los billetes, que iba a trabajar Ciccone que trabaja para Boudou, que trabaja para Moreno que trabaja para el Indec que trabaja para la re-reele… Basta.

Basta todos.

Por favor.

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Uno hasta Nancy Anka, por favor

Aros. Aros. Aros.
Hoy tenía algo muy importante para comentar, pero no me acuerdo qué. Me pasa cada vez más seguido. Todo el tiempo estoy abriendo la heladera sin saber qué busco. Sé puede ser stress o ansiedad, pero también puede tratarse del maldito alemán exterminador de recuerdos.
Alzheimer para los olvidadizos.
Ando tan mal, que casi no me dan el registro de conducir (¡con lo que disfruto agarrar el volante en esta puta ciudad!). Al principio de la entrevista la psicóloga me dijo tres palabras, y me avisó que al final tenía que repetírselas. Respondí cuánto era cien menos siete, y el resultado menos siete (un “menos siete” más y me explotaba la cabeza). Deletreé algunas palabras al revés y llegado el momento dije: “ojotas” (¡correcto!), “palmera” (¡correcto!), eehhh… (¡la cinta Gonzalito!). Ahora, ante cualquier inminente olvido, lo primero que se me viene a la cabeza es “aros”. El otro día, en un asado, no me salía “morcilla” y mandé: “pasame uno de esos chorizos negros…” Al ver que se hizo silencio y que todos se quedaron mirándome, salí con… aros, y automáticamente lancé una carcajada como para aclarar que era… Patético, me sentí peor que si en la cabeza llevara el sombrero de…  (me sale Dolina pero sé que no es, y le pido disculpas a Dolina por mencionar su santo nombre y cirugías estéticas en vano) me sentí como…. ¡Jorge Corona! (me quiero matar, tuve que googlearlo).
Mi memoria de largo plazo es un pulpo: sus brazos son tan largos que hasta me acuerdo de estar flotando en la panza de mi mamá y ser torturado desde afuera con Julio Iglesias. En cambio mi memoria de corto plazo es un perro tonto, sin olfato: le arrojo una pelotita y me trae una rata muerta.
Abajo copio el registro que tomé ayer. Quizá lea esto algún experto y me pase la solución, onda: “entrá a Mi PC, Panel de Control, Agregar o Quitar programas…”

Lunes – 7.30 AM. – PARADA DEL 130:
“TENGO QUE SACAR $1.25 – $1.25 – $1.25 – $1.25 – $1.25 – CABALLO – $1.25 – $1.25 – $1.25 – CABALLO – CABALLO – $1.25 – CABALLO – CABALLO – CABALLO – ¡CABALLO NO, PERSONA! – PERSONA – PERSONA – PERSONA – PERSONA – GATO MONTÉS – PERSONA – PERSONA – ARANGUTÁN – ARANGUTÁN – ARANGUTÁN – ARANGUNTAN CON GATO MONTÉS – GATO MONTÉS – GATO MONTÉS – GATO MONTÉS – GATO GAUDIO – GATO GAUDIO – GATO GAUDIO – GATO GAUDIO –  MARCELA KLOOSTERBOER EN BOLAS – MARCELA KLOOSTERBOER EN BOLAS – MARCELA KLOOSTERBOER EN BOLAS – MARCELA KLOOSTERBOER EN BOLAINAS – MARCELA KLOOSTERBOER EN BOLAINAS – POLAINAS – POLAINAS – POLAINAS – POLAINAS – POLAINAS – POLAINAS – POLAINAS – OLOR A PATA – OLOR A PATA – OLOR A PATA – OLOR A PATA –  ¡BASTA! – OLOR A PATA – OLOR A PATA – LAS CHACLES – LAS CHACLES – ¡BASTA QUE VIENE EL BONDI! – LAS CHANCLES – ¿$1.25? – LAS CHANCLES – NANCY ANKA – NANCY ANKA – NANCY ANKA – NANCY ANKA – NANCY ANKA – NANCY ANKA…”

MV.

En diciembre

Odio el vapor del subte, el calor de la calle,

las películas de ocasión   

y programar vacaciones

para quincenas que nunca elijo.

Odio el estrés de los que estudian

y la histeria de los que trabajan.  

Odio la fiebre del consumo

y el aluvión de despedidas.

Odio tirar y escuchar petardos,

y sobrevivir a las fiestas en posición fetal.

Odio apuntar a enero y preguntar Dónde te vas.

Odio repartir Feliz Navidad

y Próspero salí de acá. 

Odio el Vitel Thoné, el tomate relleno,

el brindis forzado y la Sidra Real.

Odio el chasqui boom del melodrama

y el fuego cruzado

de la reunión familiar.

MV